Говно приходит в наш дом обычно не по своей воле - оно просто не может уйти. Радо бы, да путь забит. И это есть большое говно стихии Говна. Малые же проявления Говна близки стихии воды, только лишены её чистоты и питьевой (хотя декларируемой) пригодности. В данном случае сливная ёмкость выделяла одну каплю условно воды за каждый слив. Вода копилась на полу, стекая по кафелю, и в силу отношения вообще-то нифига не к своей стихии, ароматизировала небольшое и изначально вообще-то уютное помещение.
Дело было в гостях у
vertebra_p, в доме, в который мужчины попадают разве что в облике программистов, что ближе скорее к области чистого духа, чем к суровой бытовой реальности - код, видите ли, не пахнет... В таких-то домах дерьмодемон обычно и озорничает - разговор не о фонтанирующих фекалиями трубах, не о раскалывающихся на части унитазах и даже не об отваливающихся напрочь бачках - это жестоко и скорее для изведения излишне самоуверенных хозяев, чем хозяек, не строящих иллюзий о своей власти над стихией - последним достаются скудные, но непобедимые протечки, скорее весёлые, чем угрожающие ночные взбульки, да заунывное трубное гу(н)дение.Изначальная вина возлагалась на скромную трещинку (из-за которой и годили (буквально - два ГОДА) чинить, так как "там менять надо ВСЁ!"), которую (зная, как) можно было даже пощупать, что я делать не стал, справедливо рассчитывая встретиться с ней лицом к лицу или что есть у неё там. Когда получится добраться. Инструментов - ноль (поход за ними - отдельная история, которую я не буду рассказывать с предысторией, а без предыстории неинтересно и зря), внутри всё заросло говном (не то, чтоб бачок начал работать на всос, однако вот морская вода содержит даже золото, а из водопроводной на(от)ложилось совсем не золото в полном соответствии со стихией), а вход внутрь к проржавевшим болтам через маленькую изящную крышечку.
В такие моменты легко (как и всё то, что на практике, а не в теории) усваивается мысль о неизбывном родстве сантехника и проктолога - грязная работа через маленькую неудобную дырочку, расширять которую трагично и травматично, в области, где не развернуться, одна отрада - светить можно сколько угодно - никого не вспугнёшь - до соседей не достать, а острицы да полипы не боятся. Вот только проктолог (если не брать в расчёт случаи с номинантами на дарвиновку) не имеет расположенных в и без того узком месте царапучих пластмассовых конструкций заросших "незолотом" (хотя понимаю - будь они и __там__ - тоже бы зарослИ).
Неудобство - плата за красоту, ну примерно как при лапароскопических операциях - если раздраконить очко, то работать будет удобно, но потом швы до пупа и поясницы (а фарфор вообще плохо срастается, да), так что примем царапины за данность. Только дело не в этом ахеретектурном решении, а в каком - чуть позже. Да, детали скрыты вот тем говном, что из воды (вот поэтому, дети, пить воду из-под крана не надо, если шагнуть хотите во взрослую жизнь, а не в маленький уютный детский гробик), которое очень септически втирается в кожу и все её царапины. Толщина "культурного слоя" - от полусантиметра до сантиметра.
Итак, вот кишки в тазу с водой, вода чёрная, кишки помаленьку светлеют. Вот бак каком кверху, отчищен наждачной бумагой от отложений (почему-то снаружи солей а не говна, о чём впервые жаль - смывается оно проще), оказавшаяся бутафорской (ненасквозь) дырочка замазана холодной сваркой и всё вроде бы высохло, затвердело и готово. Собираю - течёт. Мои подозрения подтвердились (вот оно, то архитектурное решение) - узкая прокладка вдавилась и ушла внутрь того треугольного (sic!) отверстия, которое призвана была герметизировать. Вот будь она на сантиметр шире и сносу бы ей не было.
Теперь можно поразмыслить о бренности всего сущего и прокладок в частности.
Тому же инженеру, который так "удачно" сэкономил этот сантиметр прокладки, я искренне желаю чтоб всегда и везде ему одного сантиметра не хватало - в размере обуви, в ширине двери; слышать от разочарованных женщин в постели; не разминуться буквально на сантиметр с соседней машиной в пробке, а в конце жизни - не влезть на один сантиметр в гроб и лежать там согнутым буквой зю, с отвалившимися так или не застёгнутыми пуговицами на маловатом костюме и в лопнувших в процессе натягивания штанах. Нелишним будет и застревание опускаемого гроба в непоразмерной на целый сантиметр могиле - интересная будет жизнь и продолжающая её с сохранением стиля смерть. Ну да оставим несчастного, ему пожалуй уже хватит.
В воскресенье шанс найти новую прокладку (даже без учётов того, что это лишь оттягивание неизбежного повтора) стремился к нулю, имеющегося количества силиконового герметика хватило бы сделать соединение совершенно надёжным (и неразъёмным, увы), но лишь для кукольного унитазика (особенно с учётом того, что куклы, видите ли, не срут, в отличии от нас, которым реальную герметичность подавай). Подошёл бы коврик из пористой резины или чего-то подобного (тот, что для туриста, его мыши или кого-то подобного). Мышетуризмом в радиусе безмашинного доступа никто не страдал, однако нашёлся (если я правильно понял), кухонный коврик - или сувенир или для нарезания. Ровно один, соотв. при N=1 имеем право на ошибку строго равное нулю.
Коврик в три раза был собран на каноничный момент и этот момент-то и подвёл - не клей сполимеризовался, а коврик стал переходить из твёрдого состояние в жидкое. Жидкое состояние прокладки устраивало никого и никак и я уже почти слышал хихикание непобеждённого дерьмодемона. Альтернатив было ровно нуль (если не считать маразматическую в данном деле пробковую составляющую балконных обрезков). Посему не без пива в надежде, что подобное будет поборото подобным, было принято мной единолично решение ставить так, только придавить посильнее - авось нигде все три слоя зараз не растворились.
Первый раз не получилось и сразу стало как-то печально. Обнадёжился тем, что вода течёт всегда, а не когда сливаешь, то есть протечка не в районе прокладки (точнее - как минимум где-то ещё). Так и есть - пластиковая гайка клапана не затянута. Затянул. Собрал второй раз.
---
* то есть Столярничание, Слесарничание, Водопровод и, соответственно, о(в)но самое.
